Câteva bancuri

 

 

-Bravo Bula ai patru copii!
-Da . As fi putut avea 5 dar am renuntat
-De ce?
-Am citit ca fiecare al cincelea copil care vine pe lume e chinez

Intr-un templu shaolin, discipolul:
- Prea intelepte si onorabile Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre
o perla si o femeie? Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi
insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar
am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele…
- Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau… totusi puteai sa iti aduci un prieten
- Da…
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare…

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi sa stea de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

Într-o zi, soţia se plange soţului:
-Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

La semafor, un orb cu câinele lui.
Deodata, câinele ridica piciorul si se pişă pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care vede faza:
- Asa ceva n-am mai vazut… adica asta se pişă pe pantaloni si dumneata îi mai si dai ca recompensa un biscuite??!
- Pai… treaba e ca tre’ sa stiu unde ii e botu’, ca vreau sa-i trag un sut în cur…

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult pozitia 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa, postasul zacea mort pe treptele casei…

Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat:
-Cum preferi? Dau jos chilotii sau guma de mestecat?

An arab at airport:
- Name?
- Abdul Al Razhib.
- Sex?
- Three to five
times a week.
- No, no, I mean: male or female?
- Yes… male, female,
sometimes camel.
- Holly cow!
- Yes… cow, dog, even sheep.
- But isn’t
that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No,
no deer… deer run to fast

Intrebare :
- Ce este hardware-ul ?
- Este acea parte a calculatorului ce poate fi data de toti peretii, atunci cand nu functioneaza.
- Dar softul ?
- Este partea care nu poate fi decat injurata !

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie – anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem şi taxă la intrare?!

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari.
Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale.
Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Domingo: – Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga! Pavarotti: – Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Iisus a spus “Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa plinga”

Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…….
…bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia “pompa”? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma

Un baietel de 3 ani isi examina testiculele in timp ce facea baie. Isi intreaba mama: -Mama asta e creierul meu? -Nu inca fiule, nu inca!

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
-….???!!!

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
Pentru ca ii protejeaza legea!
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu bat la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea…Paşcani frate. Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat dupa fotbal. Si imi vine in minte numele lui adevarat, Arpad… il caut pe Facebook… ii recunosc poza, ii umblu pe profil… si vad ce ii place. Ghici ce? Sa suga p***….Ce fac?…. soptesc…Bai frate ce ar merge o felatie acuma…cat sa ma auda…Bai si imi desface slitul…. se pune pe treaba. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate!

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Băă, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat… si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Măă, dar stii ce ne intrebăm noi: o fi prins-o pe mă-ta?

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tăt`nainte si când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt `nainte…

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Doua vecine se intalnesc dimineata.
`Ce-i cu tine,draga, esti bolnava?`
`Nu, de ce intrebi?`
`Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!`
`Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!`

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
“Scumpa mea, vin repede.”
“Unde mergi iubitel?” intreba sotia.
“Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.”
Sotia spuse: “Vrei bere dragostea mea?” Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, in 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , SUA …
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
“Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…”
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: “Vrei halba inghetata, iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetataca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: “Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?”
“Vrei gustari, papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
“Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!”

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da’ ce, nu aveti vapoare?

Vin americani si japonezii si fura proiectul la Logan, Americani il duc la ei se uita la proiect, si fac unul exact dupa proiect, numai ca dupa ce au montat piesa cu piesa a iesit un tractor. Japonezii la randul lor la fel , au montat exact dupa proiect au respecata aceleasi piese dar cand l-au montat tot un tractor le-a iesit. Vin americani si japonezi revoltati la noi la romani si le povesteste cele intramplate, romanul raspunde: -la noi tot un tractor a iesit dar dup’aia l-am luat cu pila!

Mare catastrofa in Romania; mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 10 tone de haine
Anglia – 1 milion de lire sterline
Germania – 1 000 tone de medicamente
Austria – 10 tone de alimente
Italia – 100.000 de romani

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana? – Da, desigur! raspunde batrina. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina. Enervata, striga batrin: – Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare: – Parkinson!

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!

Badea Gheroghe cosea pe o pajiste la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire.
- Ţară de…rahat, teroristi de …rahat! zice badea Gheroghe cu naduf si se apuca iar de cosit.

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul, chinez. Dupa o bucata de timp in care nu si-au spus nimic , evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine tot una-i.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul 112 raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da’ tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu’, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanţă are, mîine tot acolo îl duc!

Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie…

Femeia se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea…
Cand se întoarce bărbatul dimineaţă acasă, femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…

Culmea filmelor: să găseşti subtitrare pentru un film porno.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.

El si ea, la nunta de argint.
Ea: “Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”
El: “Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”
Ea: “Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”
El: “Da, cincizeci de mii de dolari.”
Ea: “Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”
El: “Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”
Ea: “Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”
El: “Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua-trei beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau patru sau mai multe, fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse fără ezitare:
- Acum vă declar soţ şi soţie.

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!

Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o si daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Mall dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Mall si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt Mall. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.

Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie!!! interveni ciobanul…

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat.
In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea.
Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.

-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
-Nu, o luna trece atat de repede…

Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: “John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!”
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte!”
Unguroaica: “Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!”
Romanca: “Ioane, numa’ la fata nu da!”

ANUNT!! “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!’

Vine Ion la Biserica.
Il vede preotul si-i zice:
- Ce faci mai Ioane ?
- Bine parinte… am venit si eu sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!

Doi canibali urmareau de pe tarm cum se scufunda un vapor care esuase pe reciful de langa insula lor. Se uitau si asteptau cu nerabdare sa le apara papica. La un moment dat apare pe mal, epuizata de distanta pe care o strabatuse inot, o blonda superba cam despuiata.
-Stii ce? zice unul dintre canibali. Am impresia ca o sa devenim vegetarieni!

O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria respectiva si dorind totusi s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…

-Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn.
-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
-Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar !

Doua vecine stau de vorba:
-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?
-Pisoiul s-a intors acum o ora…

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

Intr-o zi un soricel il intreaba pe cal:
-Calule de ce ai narile asa mari?
La care calul:
-Incearca tu sa te scobesti in nas cu o copita.

Bula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l calca in picioare, arunca al doilea, la fel.
- Ce faci Bula, ai innebunit? Intreaba Nae.
- Lasa ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat.

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

Examen. Profesorul:
- Iarasi, nu v-ati pregatit? Data trecuta mi-ati promis ca in acest semestru veti fi un om nou…
Studentul:
- Eu am devenit un om nou, dar si acesta s-a dovedit a fi un lenes.

- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o…

I: Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilina.

I: Ce spune un neuron cand se vede in capul unei blonde?
R: “Space. The final frontier!”

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva clipe de ezitare, raspunde:
- Parca mai bine as bea ceva.

Mama catre Maria:
- Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
- Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby.

Se zice ca intr-o zi, Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii au pacate.
Si ii cheama pe toti la el, la un rau adanc si le zice ca vor trece acel rau pe deasupra apei, cine nu reuseste are pacate. Toti aveau pacate in afara de Sf. Petru si intra in panica, dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte si merg toti fara sa se scufunde macar un pic in apa. Merg in sir indian si Sf. Petru este ultimul. Acesta face un pas si apa e pana la genunchi, face al doilea pas si apa e si mai adanca … Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul ‘Spune-i lu’ Sf. Petru sa nu mai faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre’.

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat …

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah… E investigatie!

Vine un student in caminul de fete.                                                                       Paznicul intreaba: – La cine mergeti?                                                                Studentul: – La cine ma sfatuiti?

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul: – … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul… – Cum asa??!!! – Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci… – Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… – De ce anume??? – Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e… – Da…
interesant… apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru… – Puteti explica??… – Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama… – Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru… – !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…

Un scotian imbracat intr-un kilt hoinarea pe un drum de tara dupa ce daduse gata o mare cantitate de whisky intr-un bar. Ise face somn, asa ca a hotarat sa traga un pui de somn langa un copac.
Pe cand dormea, doua turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Cand l-au gasit, una dintre ele spuse:
- M-am intrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt.
Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul si a observat ca intr-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei ii spuse:
- Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!
Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par si a legat-o cu grija de ‘podoaba’ scotianului. Dupa o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul si nu mica ii fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, dupa care spuse:
- Nu stiu pe unde ai umblat baiete…dar e bine de stiut ca ai luat premiul intai!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: – Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: – Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai… ce te incarca stapanul! Ce viata naspa….
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, … mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza
plasturilor lipiti pe oglinda !”

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte…

La Radio Erevan, un ascultător intreabă:
- Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Unu’ care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.

Scrisoare catre Dumnezeu
“Doamne, anul acesta ai luat de pe această lume pe dansatorul meu favorit, Michael Jackson, pe actorul meu favorit, Patrick Swayze, pe cîntăreţul meu favorit, Stephen Gately şi pe actriţa mea favorită, Farah Fawcett. Doar ca să ştii, politicianul meu favorit este Traian Băsescu!. Salutări.”

Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.

Ion si Gheo stateau de vorba:
- No, ma Ioane, nevasta-ta o fost fata mare ma cand ai luat-o?
- Maria me, ma? Tulai doamne! O fost exajerat de mare…

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Hugo Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi, dar tu cati ani ai?
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Doamne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: – Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: – Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

O prostituata merge la ginecolog… Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!… Doua-trei sute de euro!…

Din varful unui deal Ion o striga pe Maria:
- Tu Marie tu!
De pe varful dealului vecin Maria il intreaba:
- Ce-i mai Ioane?
- Ion: Hai incoa!
- Maria: Nu vin ca mi-e frica!
- Ion: Hai tu ca nu-ti fac nimica!
- Maria: Pai atunci de ce sa vin?

Cearta intre 2 homosexuali :
- Dute dracu !
- Boule !
- Porcule !
- Pi**a matii !
- Sugi p**a !
- Aha ! deci vrei sa ne impacam…

Ce fac barbatii dupa o partida de sex?
- 5% se intorc pe partea cealalta si dorm bustean.
- 10% isi aprind o tigara.
- 85% SE IMBRACA SI PLEACA ACASA…

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un cioban cu un caine langa el.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, se repede cainele la el si il musca foarte tare. Se intoarce catre cioban si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Da’ asta nu-i cainele meu.

O bunaciune trecea intr-o zi printr-o padure. La un moment dat aude un broscoi teapan de beat cantand manele. Se duce la el, il ia in mana si ii zice:
- Daca te sarut te transformi intr-un print frumos !
La care briscoiul ii zice:
- NU! Mie trebuie sa imi sugi p***! Fratele meu e ala cu sarutatul!

Intr-un an secetos, se duce um om la vecinul sau si-i cere doua galeti de apa. Acesta ii da apa si omul nostru pleaca acasa.
Dupa doua minute revine iar sa mai ceara doua galeti de apa. Sta vecinul si se gandeste ce sa faca si in cele din urma ii spune:
- Ti le dau cu o conditie: sa-mi spui la ce ai nevoie de atata apa.
- A cazut socra mea in fantana si nu ii ajunge apa decat pana la gat.

Ce face un scotian cand ii este frig?
R: Se pune langa soba
Ce face un scotin cand ii este si mai frig?
R: Se da si mai aproape de soba
Dar ce face cand nu mai poate de frig?
R: APRINDE SOBA

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător.
Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

Orăşeanul se hotaraste sa mearga la vanatoare. Imbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
“Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!”, strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: “Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!”, răspunde el. “Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»”, a continuat ţăranul. “Ce e asta?”, întreabă orăşeanul. “Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul “, explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: ” Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul”

Doi tineri stăteau pe o bancă, în parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
-Nu vrei să mergem la mine în apartament?
-Nu aveam de gând, însă m-ai convins…

Seara, venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare:
- Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp si zicand:
- Doi.
Voind sa-l ajute, se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:
-Sigur ca poti, numara cate cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
- Ai doua cucuie.
Si betivul zice:
- Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

Ion şi Maria erau în pat… Dintr-o dată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da’ de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele…

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
- Şi ce? Al meu are post lîngă Conservator. O conservă n-am văzut pînă acum…

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie şi alţii nu?
- În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu

Cum se numeşte o blondă fardată? Pictură naivă.
Ce face o blondă dimineaţa, cînd se scoală? Se duce acasă.

Profesorul către elev:
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.(din pacate e cat se poate de adevarat)

De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit…

Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:”Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată”. La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

Si acum unul clasic:
“Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?”

Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.